Αυτή είναι μια σέξι Jaguar XK-E του 1969,
σειράς 2, τύπου Ε, κάμπριο…
σε ιριδίζον μπλε, με σκούρα μπλε, δερμάτινη ταπετσαρία.
Έχει 6κύλινδρο κινητήρα 4,2 λίτρων με δύο εκκεντροφόρους επικεφαλής…
που αποδίδουν 266 ίππους.
Φτάνει τα 230 χλμ. την ώρα, επιταχύνει από 0 σε 100 σε 6,7 δεύτερα.
Όταν βγήκε ο τύπος Ε,
ο Έντζο Φεράρι είπε ότι ήταν το ομορφότερο αυτοκίνητο.
Τη δεκαετία του '60, αν ήθελες να δείξεις δύναμη, χάρη και στιλ,
αυτό το αμάξι οδηγούσες.
- Ναι; - Σάρα;
- Ναι. - Ο Τζέρι είμαι.
Τζέρι.
Είμαι στη γειτονιά σου, έχω χρόνο
κι έλεγα να πιω έναν καφέ.
- Έλα να με πάρεις. - Ναι;
Έχω χρόνο.
Είμαι ο Τζέρι Σάινφελντ. Bλέπετε το
Κωμικοί Πάνε για Καφέ με το Αυτοκίνητο.
Γ… μπισκότο.
Καλεσμένη σήμερα είναι η εξαιρετική Σάρα Σίλβερμαν.
Η Σάρα, περιέργως, είναι από το Νιου Χάμσαϊρ.
Δεν υπάρχει καλύτερη παρέα για να πιεις έναν καφέ.
- Γεια σου, Σάρα. - Γεια σου, Τζέρι.
- Τι κάνεις; - Ευχαριστώ που ήρθες.
Αυτό το αμάξι διάλεξα.
Επειδή ταιριάζει με το σακάκι σου; Γεια.
Όχι, επειδή σου μοιάζει.
- Μου μοιάζει αυτό; - Δε βρίσκεις;
Είναι μικρό. Σαν αυτό που οδηγεί ο Ντον Ντρέιπερ.
Περίεργο που διάλεξες Τζάγκουαρ. Έχω μια κρυφή αδυναμία στις Τζάγκουαρ.
Δεν το έχω με τ' αμάξια,
και το βρίσκω ανούσιο να ξοδεύω λεφτά για αμάξια.
Μα πόσους διακόπτες έχει;
- Δε θυμίζει Τζέιμς Μποντ; - Είναι ρετρό.
Θέλω να τους πατήσω όλους.
Ο ανιψιός μου, όταν ήταν μικρός, θα τρελαινόταν μ' αυτό.
- Γουστάρει υαλοκαθαριστήρες ο γιος σου; - Όχι.
Είναι γκέι;
Πιο πολύ απ' όλα χαίρομαι να βγαίνω για φαΐ με κωμικούς,
ίσως γι' αυτό δε δούλεψα ποτέ κανονικά, εννοώ ούτε κι ως κωμικός.
Σε δουλειές, π.χ., με καθημερινά γυρίσματα.
Το ίδιο ισχύει και για τον μπαμπά μου.
Οι καλύτεροι φίλοι του είναι από την κατασκήνωση.
Ω, Θεέ μου.
Ο Άρνι Γκόλντστιν, π.χ.,
με τον οποίο τρώνε κάθε μέρα παρέα στο "Κλαμ Κινγκ".
Τι δουλειά κάνει;
- Είναι συνταξιούχος. - Τι έκανε;
Είχε μαγαζί με εκπτωτικά γυναικεία ρούχα, το Crazy Sophie's.
Ω, Θεέ μου.
- Έκανε ο ίδιος διαφημιστικά. - Αυτό…
Ω, Θεέ μου.
Έχει τόσο βαριά προφορά,
που κανείς δεν τον καταλάβαινε.
Κι έλεγε, "Ε, εδώ ο τρελο-Ντόνι.
Έχω ένα…
Όταν βλέπω τις τιμές εκεί έξω, ξερνάω.
Ελάτε στο μαγαζί,
για να πάρετε το καλύτερο και φτηνά".
- Τέτοια έλεγε; - Ναι.
Κι η μητέρα μου είναι το αντίθετο, αν και το ίδιο στην ουσία,
γιατί αυτή
μιλάει πολύ καλά, προσέχει πολύ την άρθρωσή της.
Εκφωνούσε τα ηχογραφημένα μηνύματα στα σινεμά πριν από το Μoviefone.
Τότε που παίρναμε τηλέφωνο…
"Ευχαριστούμε που καλέσατε τα Σινεμά Μπέντφορντ,
όπου όλες οι απογευματινές παραστάσεις έχουν είσοδο δύο δολάρια.
Σήμερα προβάλλουμε την ταινία Άνι
με την Αϊλίν Κουίν και τον Άλμπερτ Φίνεϊ".
Πολλοί γίνονται διάσημοι για να ευχαριστήσουν τους γονείς τους.
Η μαμά διάβαζε το περιοδικό People
κι εγώ μπήκα στο People για να με βλέπει μπροστά της.
Κατάλαβες;
Έβλεπε κάποτε τον Κέλσι Γκράμαρ στην εκπομπή του και λέει:
"Πόσο θα ήθελα να τον γνωρίσω. Έχουμε το ίδιο πάθος για την άρθρωση".
Και της λέω: "Καλά, δεν είναι και διανοούμενος".
ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΣΑΪΕΝΤΟΛΟΓΙΑΣ
Δούλευα ένα σκετς για σαϊεντολογία.
Μας ξενίζει γιατί είναι κάτι καινούριο.
- Δεν είναι τόσο τρελό. - Την κοροϊδεύουμε,
αλλά δεν είναι κάτι πιο τρελό από τον καθολικισμό, σωστά;
Μας ακούγεται ξένο να λατρεύουν έναν τύπο που λέγεται "Ρον",
γιατί ξέρουμε πολλούς Ρον.
Κι ύστερα, αυτό το Ρον Λ. Έπρεπε να το κάνει "Λ. Ρον".
Υπήρχε άλλος Ρον Χάμπαρντ, σεναριογράφος.
Τόσο πρόσφατη θρησκεία είναι.
Γι' αυτό και μας ξενίζει.
- Είναι τόσο αστείο. - Δεν είναι και τόσο περίεργο, γ…
- Θυμάσαι τον Αλ Λουμπέλ; - Πολύ καλά.
Θα σου πω μια ιστορία.
Εξηγεί πολύ καλά πώς λειτουργεί το μυαλό του κωμικού.
Πιάνει πολλά πράγματα, εκτός από τα πραγματικά απαραίτητα.
Ο Αλ κι εγώ δίναμε μια παράσταση, στο Τέξας νομίζω.
Φόραγε το μπουφάν. Ένα μπουφάν τύπου μπόμπερ.
Και βάζει αποσμητικό απέξω, κάτω από το μανίκι του μπουφάν.
Λέω: "Τι κάνεις;"
Και λέει: "Βάζω αποσμητικό. Πρέπει να βάζουμε".
Του λέω: "Δεν το βάζουμε εκεί, απέξω από το μπουφάν.
Το βάζουμε πάνω στο δέρμα".
Κι αυτός σου λέει: "Πλάκα μού κάνεις".
Έχω πολύ καλούς φίλους κωμικούς, που όταν πηγαίνουμε για φαΐ,
αφού βγουν από το αμάξι, πρέπει να το αερίσω.
Γιατί ή δεν ξέρουν πώς να πλύνουν τον κώλο τους,
ή δε βάζουν πλυντήριο.
- Αμάν. - Είναι άσχημο.
- Έχουν πλάκα, όμως; - Ναι, και τους αγαπάω.
Έχεις όρεξη για καφέ;
Ναι.
Δεν εξηγείται λογικά σε ποιον δίνει ο Θεός το χιούμορ.
Είναι λίγο σαν την ομοφυλοφιλία.
- Οι γκέι άντρες μάλλον γεννιούνται γκέι… - Ναι.
και οι γυναίκες.
Κάποιες γυναίκες όμως, ας πούμε…
- Το διαλέγουν. - Το διαλέγουν.
Όμως, ή γεννιέσαι έτσι…
- Οι άντρες μάλλον γεννιούνται γκέι; - Όχι όλοι.
Όχι και "μάλλον".
Γιατί;
Πώς και εκνευρίζεσαι, αφού κάνεις διαλογισμό;
Κάνεις διαλογισμό και λες: "Σοβαρά;"
Να 'μαστε. Έχω μια πείνα.
Οι γονείς μου έρχονται συχνά,
αλλά τον πατέρα μου τον ξέρω καλά, ούτε ένα αστείο μου δε θυμάται.
Απλά κοιτάζει τους άλλους, το κοινό,
κι απορεί που με παρακολουθούν.
- Αλήθεια; - Κάνει έτσι…
Δεν πιστεύει ότι με κοιτάζουν και γελάνε.
Την πρώτη φορά που ήρθε, κοιμήθηκε
γιατί βγήκα στη μία το πρωί.
Μπλόκαρε τον διάδρομο γιατί κοιμόταν έτσι.
Ήταν πολύ αργά.
Ποια ήταν η πιο δυνατή στιγμή, μεταξύ έξι και δώδεκα ετών,
αυτή που σου άλλαξε τη ζωή;
Η στιγμή που συνέπεσαν το σεξ και η κωμωδία,
όταν ήμουν δέκα χρονών, γιατί στο σπίτι του Γκόλντστιν,
βλέπαμε κάθε μέρα τον Υπναρά
- του Γούντι Άλεν. - Μάλιστα.
Δεν ήξερα τι σημαίνει οργασμός, κι είχε το οργκάσματρον.
Κι εγώ να ρωτάω: "Τι είναι αυτό;"
Μου λένε: "Είναι ό,τι καλύτερο μπορείς να νιώσεις".
Και να λέω εγώ: "Θέλω έναν οργασμό!"
Να σας πάρω πίπα για να 'ρθείτε;
- Πέρασα μια φοβερή κατάθλιψη… - Καφέ;
Ο πατριός μου με ρώταγε "Πώς νιώθεις;"
Μου φέρνετε με κρέμα και γάλα;
- Κρέμα και γάλα; - Συγγνώμη.
Καλά, τώρα βρήκες;
"Μικρή πέρασα μια κατάθλιψη".
"Συγγνώμη. Μου φέρνετε με κρέμα και γάλα;"
Τόσο επείγον ήταν;
Έτσι όπως βλέπει τη ζωή ο κωμικός,
αυτά είναι κάπως ισότιμα.
- Στο θέμα μας. - Τι θα φάμε;
- Πεινάω πολύ… - Κι εγώ.
Ξέρεις από τι θα υποφέρουμε εδώ πέρα;
Χιπστεράδικο σέρβις.
- Ένα Μίλις σπέσιαλ με… - Μπισκότο ή ψωμί;
Γ… μπισκότο.
Πεθαίνω για μπισκότα.
Με πλησιάζει χθες ένας πιτσιρικάς στον δρόμο.
Είναι έξι μέτρα πιο πίσω κι αρχίζει να φωνάζει "Ε, Τζέρι!
Ε, Τζέρι!"
Θέλω να βοηθήσω τον κόσμο να φέρεται…
- Κι εγώ. - καλύτερα.
Όταν μου κάνουν χειραψία έτσι, λέω,
- "Τώρα θα σου αλλάξω τη ζωή". - Ναι.
Καθόμαστε στο αμάξι με την κόρη του Τζίμι.
Εκείνη κάνει έτσι.
Της λέω: "Είσαι θυμωμένη;" Μου κάνει…
Της λέω: "Θα σου αλλάξω τη ζωή σου προς το καλύτερο.
Αν αυτή είναι η κανονική σου έκφραση, φόρα της ένα χαμόγελο".
Κι αυτή ήταν άνετη, έκανε…
Ω, Θεέ μου.
Είναι απίστευτα καλύτερο απ' το δικό μου!
Με διέλυσες.
- Κάτσε να το καταφέρω πρώτα! - Εσύ…
Έχεις δει στο YouTube μια σατιρική εκπομπή
με τον Τζέιμι Φοξ;
Είναι καλεσμένος ένας κωμικός, άσημος,
και βγαίνει λοιπόν,
κι ο Τζέιμι Φοξ μιλά στο μικρόφωνο πέτου και τον ξεφτιλίζει.
Είναι πολύ σκληρό.
"Είμαι η συνείδησή σου.
Μήπως να τελειώνουμε;"
Κι ο τύπος στέκεται εκεί και προσπαθεί να επιβιώσει.
Και τον λυπάσαι, αλλά ταυτόχρονα είναι ξεκαρδιστικό.
Έβλεπα το βίντεο…
κάθε έξι μήνες περίπου που το θυμόμουν. Είναι πολύ σκληρό.
Χρόνια μετά, σ' ένα σόου, έρχεται ένας: "Γεια, Νταγκ Ουίλιαμς".
Κι εγώ λέω: "Α, α, γεια".
Έπρεπε να περάσω όλη τη διαδικασία
στο μυαλό μου για να πω… Α!
Έχεις φάτσα καλτσόκουκλας.
Δεν έχω ακούσει καλύτερο κομπλιμέντο.
Ξέρεις, οι καλτσόκουκλες κινούνται πολύ…
- Κάνουν μόνο δεξιά αριστερά; - Ναι.
Κι έχουν πολύ μεγάλα, πολύ εκφραστικά στόματα.
Ξέρεις ότι πρόκειται για χέρια, έτσι;
Κοιτάνε γύρω γύρω, είναι εκφραστικές.
Μιλάμε για χέρια!
Είμαι πραγματικά προϊόν των γονιών μου.
Είναι υπερβολικά ειλικρινείς για τη ζωή τους στα παιδιά τους.
Αλλά εγώ το έβρισκα φυσιολογικό.
Ας πούμε ήμουν οκτώ χρονών κι ο πατέρας μου λέει
"Θα τρώγαμε με τους…"
Τζόνσον, ας πούμε.
"Κι ο κος Τζόνσον ήρθε και είπε
ότι η Τζόις δεν μπορεί, έχει περίοδο,
κι όταν έχει περίοδο, πλημμυρίζει".
Κι εγώ λέω "Δε χρειάζεται να τ' ακούσω αυτό.
Δεν είναι ανάγκη. Είμαι οκτώ χρονών. Ούτε καν ξέρω τι σημαίνει".
Δεν υπήρχε ποτέ κάποιο φίλτρο, του τύπου
"Ίσως αυτό δεν είναι κατάλληλο για την κόρη μου".
Μου λένε αηδιαστικά πράγματα, νομίζοντας ότι μ' αρέσουν.
Κι εγώ λέω πάντα: "Πολύ ωραία"…
- Ναι; - ενώ σκέφτομαι "Μπλιαχ!"
Έχεις γνωρίσει ποτέ κάποιον που να πεις "Ενδιαφέρων".
Και μετά βγαίνετε να φάτε και είναι αγενής στους σερβιτόρους…
Θεέ μου. Είναι τρομακτικό.
Αυτό θα συμβαίνει πολύ σε ραντεβού.
Δεν ξέρω. Δεν έχω βγει ποτέ ραντεβού.
Ήταν φίλος;
Δουλεύαμε μαζί και τον συμπαθούσα.
Δεν είπε κάτι τρομερό. Είχε απλά απαξιωτικό ύφος
"Θα πάρω αυτό, το άλλο…"
- Ναι. - Στην οικογένειά μου λέμε, π.χ.
"Συγγνώμη, θα μπορούσαμε να έχουμε ένα…" Απολογητικά.
Δίνουμε πουρμπουάρ σε κακό σέρβις
γιατί νιώθουμε ενοχές γι' αυτά που σκεφτόμαστε και που θυμώσαμε.
Καταλαβαίνεις;
Τι αστεία που είσαι.
Ωραία έκφραση έχεις!
Έτσι δε θες να τ' ακούσεις; Ποιο ακούγεται καλύτερα;
Τι αστεία που είσαι.
Ή: Τι αστεία που είσαι.
- Ανάμεσα στα δύο; - Ναι.
- Ποιο προτιμάς; - Μάλλον το δεύτερο.
Σωστά. Επειδή είναι ειλικρινές.
Γιατί στο πρώτο φαινόσουν γελοίος.
Έχεις προσέξει πόση επιτυχία έχουν το Ultimate Fighting…
- Ναι. - και το The Real Housewives;
Στο ίδιο σκεπτικό βασίζονται.
Νομίζω ότι πρόκειται
για τις χειρότερες πτυχές κάθε φύλου, τραβηγμένες στα άκρα.
Στο Housewives θα έπρεπε να λέει
"Απαράδεκτη συμπεριφορά".
Το βλέπουν νέα κορίτσια,
κι οι γυναίκες αυτές προσδιορίζονται από τους άντρες ή το χρήμα.
Δούλευα ένα σκετς που θα λέει
"Γυναίκες κάποιας ηλικίας,
οι σπαραξικάρδιες απόπειρές σας να φανείτε νεότερες
φταίνε που η κόρη σας δεν κάνει όνειρα".
Γιατί βλέπει συνεχώς τη μαμά της
να ανάγει όλη της την αξία στο αν θα εξαφανίσει μια ρυτίδα ή όχι.
Σωστά.
Απορρίπτω προτάσεις
γιατί λέω "Καλύτερα να κάνω σταντ απ παρά να εκτίθεμαι…"
με σκ… κείμενα.
Δεν έχει πλάκα αυτό.
- Να κάνεις τον ευνούχο. - Ναι.
"Μα είσαι δικηγόρος και σε αγαπάει".
Το καλογραμμένο κείμενο δε χρειάζεται χορό τραγωδίας
με τη μορφή ενός θρασύτατου φίλου.
Ήθελα να κάνω ένα επεισόδιο στη σειρά, που δεν το κάναμε,
όπου προβλήματα των sitcom θα ανέκυπταν και θα λύνονταν γρήγορα.
Τύπου "Όχι, είναι παρεξήγηση".
Πολύ μ' αρέσει.
Αυτό σχεδόν μου αρκεί.
Πολύ μ' αρέσει.
Πάω τουαλέτα. Να σ' αφήσω μόνη;
Θα είσαι καλά;
Θεέ μου.
Νομίζεις ότι χωρίς εσένα δεν περνάω καλά.
- Ευχαριστούμε! - Ευχαριστούμε.
Θες να πάμε στο K & C Donut για ντόνατ;
Γ…!
Συνειδητοποίησα ότι το ασήμαντο είναι το πιο καλό πράγμα στη ζωή.
Σαν τον μπαμπά μου.
Κάνει σκ… δουλειές μαζί μας.
- Ναι; - Και λέει,
"Τι τυχερός μπαμπάς!"
Του αρέσει τόσο πολύ.
Απίστευτη ποικιλία, ψέματα;
Ναι.
Η ανοιχτόχρωμη σοκολάτα;
Κι άλλη εκεί πίσω.
Με σκέτο καφέ…
- Ναι. - τέλειο θα είναι αυτό.
- Αυτά τι είναι; - Μην πάρω φόρα.
- Ούτε να… Έλα. - Δε μοιάζει με τίποτα στο σώμα μου
που να κοιτάζει κάτω.
Κι αυτά εκεί;
Το αγαπημένο μου εδώ θα ήταν το…
- Ρούγκελα. - Αυτό εδώ;
Σαν κέικ με μπαχαρικά.
Θέλουμε μερικά δελτία ξυστό.
Πέντε δολαρίων.
Δεν καταλαβαίνω.
Αν βρω δύο ή τρεις λέξεις, παίρνω λεφτά.
- Εφτά λέξεις… - Ο εγκέφαλός μου έκλεισε ήδη.
Δεν τα βρίσκουμε, και σας τα δίνω…
- Θέλετε άλλο ένα; - Ναι.
Βλέπεις το φορτηγάκι;
- Ναι. - Έχει νορμάλ ιδιοκτήτη.
- Ναι. - Εσύ έχεις αυτό.
Μάλιστα…
Μια ξιπασμένη ψηλομύτα;
- Εντάξει. - Φύγαμε.
Τι αμάξι έχεις;
- Ένα Saab 9-3 Aero. - Θεέ μου.
Πιο Νιου Χάμσαϊρ δε γίνεται.
Όντως. Είναι πολύ Νιου Χάμσαϊρ.
Όπως όλα τα κλασικά αμάξια λεσβιών.
Ντόνατ;
Δε θα παντρευτώ ποτέ, δε θέλω να καβγαδίζω για το τίποτα.
Αυτή είναι η συμπυκνωμένη μου ιστορία του γάμου.
Είναι μία ατάκα που λέει η σύζυγος στον σύζυγο μετά από ένα πάρτι.
Του λέει λοιπόν,
"Το βρήκα εξαιρετικό αστείο, όπως όλοι, νομίζω".
Αυτός είχε πει ένα φρικτό, χυδαίο αστείο, που χάλασε τη βραδιά όλων.
Δεν πειράζει που αυτός κατέστρεψε κάθε πιθανότητα
να προχωρήσει η σχέση τους.
Κι αυτή δε θα του πει την αλήθεια.
- Μ' αρέσει. - Πολύ γλυκό, ε;
- Αυτό πρέπει να είναι αγάπη. - Είναι.
Δε λες το σωστό…
αλλά ό,τι δίνει χαρά στον άλλο.
- Επευφημεί ο ένας τον άλλο. - Ναι.
Και το πρώτο βήμα είναι να λες ψέματα.
Να δούμε αν έχει αστείους κωμικούς στο Σαν Φρανσίσκο;
Δε θα φτάσουμε ποτέ.
Για να δούμε τι άφησε.
Είναι 31,26 δολάρια.
Πολύ ωραία.
Το μπισκότο ήταν θεϊκό.
Υποτιτλισμός: Γιάννης Παπαδάκης